V prvním díle tohoto exkluzivního seriálu, při jehož čtení nezemře ani jedno koťátko, jste se dozvěděli, že máte cvičit, kalit a dávat si absinth s tatarkou. V druhém díle si tuto plejádu užitečných rad rozšíříme.
1) Zasmějte se sami sobě
Třeba nám, pánům, se s RS dějí vážně ftipné věci. Jdeme se vylulat a na záchodě strávíme další půlhodinu, jelikož se snažíme přemluvit své drahé potrubí, aby alespoň trošku fungovalo. Často také disponujeme částečně nefunkčními bambitkami, což z nás dělá smutné (nikoliv slušné) lidi. (POZOR! O částečné nefunkčnosti svojí bambitky se autor vyjadřuje veřejně vůbec poprvé, takže by se mělo narodit koťátko a vám by měla ukápnout slzička.) O ženských problémech tolik nevím, ale vzhledem k tomu, že nepotřebují bambitky, tak to musí bejt v poho. Ne vážně, vím, že to zní přezíravě, ale ať se vám děje cokoliv, máte pouze dvě možnosti: buď na sebe převrhnout kbelík plnej chřestýšů a doufat v brzkou smrt, nebo se sami sobě zasmát.
2) Mluvte o tom…
Je spousta věcí, co nechcete rozmazávat, viz nefunkční bambitky… Ale stejně: každej problém se zmenší tím, že ho verbalizujete. Přestane mít povahu strašáka schovanýho ve skříni a tím se zmenší. Vážně!
3) Ale nemluvte o tom furt…!!!
Oukej, já vim, pomáhá to, ale vážně chcete, aby se seance s vašima kámošema proměnily na nějakou vykentauřenou psychologickou poradnu? Ne, to nechcete! A pokud jo, tak jste sadisti a převrhněte na sebe ten kbelík plnej chřestýšů!
4) Dělejte si hezky
Při těchto slovech se možná někomu z vás asociuje obtloustlý plešatý padesátník, kterak si punčoškami šestileté holčičky otírá intimní partie, ale to tentokrát úplně nemyslím… Prostě jezte, co vám chutná, pijte, co vám šmakuje a dělejte, co vás baví. A dělejte všechno, co chcete. Život nemá smysl, ale stejně stojí za to ho prozkoumat.
5) …
Důležitá informace závěrem: případně jsou i jiné způsoby sebevraždy než využití kbelíku s chřestýši, ale přišlo mi to stylový.
Foto: pexels.com
