Já muže miluju a chovám k nim neskonalou úctu. Jen jsem z nich někdy perplex. Obzvlášť mezi regály.

Pošlete ho koupit deset rohlíků, uherák, pár citronů a šlehačku. Za hodinu s velkou pompou dovleče chleba, vlašák, meloun a Krajanku. Protože tam byla sexy prodavačka a protože vy jste mu to nenapsala dost jasně. Následuje genderově nevyvážená ohnivá diskuse na téma „vystudovanej právník a rozdíl mezi zakysankou a smetanou ke šlehání“ a protestní žemlovka.

Chce vás překvapit a s výrazem malého natěšeného kluka vytasí kilo paprik, bednu rajčat, kedlubnu, vejce a máslo. Nic z toho v ledničce ještě ráno nebylo. Fakt ne. Přece není blbej, to by si všiml. A je chudák, protože jeho snahu v týhle domácnosti nikdo nedocení.

Do třetice všeho dobrého vyrazí splnit misi „splašit jeden karton mlíka“. Donese jich pět. Protože byly v akci. Navíc, co kdyby se něco zvrtlo a vás od vyhladovění a jiné apokalypsy zachránilo jen pětadvacet litrů krupicové kaše a bílý kafe. A pak se diví, když proviant uklízíte do knihovny, botníku a k sousedům, protože se vám to do jedna plus okno jinam nevejde.

Rozjitřené nervy se vám rozhodne utišit dárkem a jednoho dne flákne na linku obrovskou krabici s mašlí. Jihnete, velebíte ho, protože kávovar si přejete už dlouho. A budete dál, protože tohle je jedenáctidílný Horstův krouhač. Takovej ten krám, co mají všichni novomanželé z devadesátých let hluboko ve sklepě. Jenže tenhle je lila v kombinaci s nerez a obsahuje vytuněnou spirálu na zeleninu. S výrazem vůdce stáda si poručí džusík a ředkvičky ve tvaru fotbalových míčů. A zatímco vy s nadávkami na puzzle proplachujete, skládáte a následně drtíte řapíkáč a ohryzky, on konečně v klidu pospává u skoků na lyžích.

Potřebujete sehnat nové záchodové prkýnko. To starý ruplo. Samo. Není nad to pozorovat muže, jak kráčí do obchodu s kusem hajzlíku v podpaží, sanita je zjevně novej mamut. Jasně, proč ho kupovat podle názvu nebo výrobce, když ho můžete vyrvat z pantů a předložit na pult vyděšené prodavačce se slovy:

„Chci tohle v tý nejmodernější verzi.“

„Ale pane, já potřebuju rozměry a typ.“

„No dyť, tady to máte.“

Vědom si neobvyklé situace, odlehčí atmosféru vtipem, po kterém uvažujete, že ho s láskou jednou provždy zbavíte svéprávnosti:

„A sim vás, nějakej fajnovej materiál, aby se mi moje milá neoprudila.“

 

Foto: Pixabay

Helena Tutterová

Helena Tutterová

Píše sloupky s názvem Perplex ve městě, aby cupovala život s dětskou mozkovou obrnou a jinými naschvály. Nehodlá totiž jen opatrně našlapovat a lovit Božského přeskáče či jinou ortopedickou obuv. Prahne po životě na vysoké noze obklopena přáteli, knihami a kávou. Analogie s legendárním Sexem ve městě tak není vůbec náhodná. Miluje příběhy a humor mezi řádky, i proto pracuje v redakci magazínu Inspirante neziskovky Revenium. Věří v sílu ticha, přírody a kofeinu, propadá kouzlu divadelních a filmových scén a dojímají ji šťastné konce. Tajně tančí a sportuje, aby ji hned tak něco neuteklo a neskolilo. Hlavně ale proto, aby měla k často rozběhaným lidem blíž.

Další články

Podpořte nás

Náš účet je:
115-5689490267/0100

Vězte, že veškeré finance půjdou na rozvoj projektů, které pomáhají lidem se znevýhodněním plnit si kariérní a životní sny. Inspirante je jedním z nich!